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Chefs unter sich: "Schon wieder eine neue Sekretärin?"
"Ja, ich hatte es satt mit der alten - dauernd fragte sie mich: 'Wie
schreibt man dies, wie das?'. Jedesmal mußte ich im Duden nachsehen."
"Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem
Geld, das ich bis jetzt bekomme, kann ich wirklich keine großen Sprünge
machen." Der Chef: "Das verlange ich auch nicht. Habe ich Sie als Buchhalter
angestellt oder als Känguruh?"
Der Chef zum Buchhalter, mißtrauisch: "Seit drei Jahren
haben Sie keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Sagen Sie mal ganz im
Vertrauen - was für Dinger drehen Sie hier in unserer Firma?"
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Wie nennt
man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte. |
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Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines
Beamten und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze A...loch!
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück
vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung,
keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest
die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt
die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er
springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden
unten sind!
Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.
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Und dann war da noch ...
der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das
Rundschreiben zu schnell gelesen hatte. |
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der
Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317...
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.
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Ein Hypnotiseur erzählt:
"Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern,
schon schlafen sie ein!" |
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Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in
die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies
der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich
dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!
Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem
Behördenflur.
Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht
schlafen?"
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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der
eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins
Büro?" |
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
... mit eingebautem Bewegungsmelder.
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl
und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor
ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder
sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann
wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der
Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt
irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand
fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte,
"kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
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Welcher für Beamte
wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit. |
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Stoßseufzer eines Vorgesetzten:
Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild;
kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.
Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern;
ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.
Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler;
tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.
Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer;
geht man selten, traut man sich nicht.
Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer;
hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse" Ist man schon
etwas älter, gilt man als verkalkt;
ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.
Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten;
geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse.
Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer;
tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.
Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich;
läßt man sich Zeit, mangelt es an Entschlußkraft.
Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus;
nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.
Ist man sehr genau, gilt man als pingelig;
ist man es nicht, läßt man die Zügle schleifen.
Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast;
bleibt man beim alten, ist man rückständig.
Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor;
delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen.
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Zwei
Kollegen unterhalten sich in der Kantine. "Na, warst du schon beim
Chef wegen der Gehaltserhöhung?" "Hm." "Und wie hat er reagiert?" "Wie
ein Lamm." "Tatsächlich? Was hat er gesagt?" "Bääh." |
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Besucher!!!