"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"
"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen!"

Am Nacktbadestrand gibt es ein Restaurant. Meckert ein Mann mit dem
Kellner, der auch nackt serviert: "Ich verstehe kein Wort von dem, was Sie
sagen! So sprechen Sie doch deutlicher!"
Kellner: " Dasch geht leider nischt! Habe schwischen den Schähnen mein
gansches Weschelgeld!"

Im Café beschwert sich der Stammgast: "Kellnerin! Was soll denn hier der
Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?"
"Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!"

Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant:
Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!"
Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?"
Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe?"
- "Drei Mark fünfzig, der Herr"

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

"Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"

"Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?"
"Ja, sie haben doch Auflauf bestellt!?!"

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Sitzen zwei Katzen in 'ner Bar. Eine von beiden bestellt sich einen Martini. Fragt die andere: "Sag' mal, warum trinkst Du eigentlich Martini und nicht Milch, wie alle anderen Katzen?" - "Ich habe gehört, wenn man Martini trinkt, hat man am nächsten Morgen einen Kater!"

"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menu?"
"Mir völlig egal, ich bin farbenblind."

Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muß ich das noch sagen, daß wir hier keine Möbel verkaufen?"

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!"
"Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!" "Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?"

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja." "Prima. Dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier."

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

"Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel!" "Na, so was! Da muß doch wieder ein Bäcker die Flinte ins Korn geworfen haben!"

Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober. "Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch ißt", sagt Müller hastig. "Aber schnell, ich habe wenig Zeit." Der Ober zögert. "Tja, mein Herr, ich fürchte bloß, der Herr läßt sich sein Essen nicht wegnehmen."

Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"

"Herr Ober, was sind denn Semmelknödel a la Boris Becker?" "Die schmettert ihnen der Koch von der Küche aus zu!!!"

Herr Ober, das Schnitzel ist so zäh, daß kann man ja überhaupt nicht essen. Tut mir leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen sie es auch bezahlen.

Im Café beschwert sich der Stammgast: "Kellnerin! Was soll denn hier der
Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?"
"Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!"

"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?
"Mir völlig egal, ich bin farbenblind!"

"Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?"
"Ja, bringen Sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"