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GUT, WENN DU KEINE FRAU BIST!
Sei froh, dass Du ein Mann bist. Warum? Frauen haben es ganz schön schwer.
38 gute Argumente
Als Frau hat man mehr zu verbergen
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Tampons
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Sie wissen zu
jeder Zeit, wo Sie Ihren Wagen geparkt haben, wie viel Geld Sie gerade auf
Ihrem Konto haben und wann es Zeit ist den Mund zu halten.
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Sie können den
Anzug, den Sie bei Ihrer Hochzeit tragen, später noch verwenden.
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Sie können in
der Öffentlichkeit Bananen, Gurken und Bockwürste verdrücken, ohne dass Sie
dabei von den Angehörigen des anderen Geschlechts angegrinst werden.
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Sie verstehen
die Abseitsregel.
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BHs
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Handtaschen
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Kein Mensch
kommt auf die Idee, dass Sie beim Sex Strümpfe oder hochhackige Schuhe tragen
sollen.
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Sie müssen vor
einer Party nicht Stunden im Badezimmer damit verbringen, mit Tupfern,
Stiften, Sprays und Bürsten ein Ergebnis zu fabrizieren, dass nur ja nicht
danach aussehen darf, als hätten Sie dafür Stunden im Badezimmer verbracht.
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Sie können auch
ohne Taschentücher ins Kino gehen.
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Frauenzeitschriften
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Sie müssen nicht
auf den Kumpel warten, wenn Sie mal zur Toilette müssen.
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Wenn Sie bluten,
haben Sie jedes Recht sich unmöglich zu benehmen – es ist schließlich etwas
Lebensbedrohliches!
Lieber rasieren als epilieren
Schmerzfrei leben
Männer müssen immer stark sein. Ein Glück, dass sie sich weder mit
Epiliergeräten noch Jeanette befassen müssen. 13 weitere Gründe, warum es gut
ist, keine Frau zu sein
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Celine Dion,
Rock-B-Talent Jeanette und Verona Feldbusch kommen für Sie als Vorbilder gar
nicht erst in Frage.
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Ihre Kumpels
lachen nicht hysterisch über Society-Klatsch, sie plaudern auch nach einem
mächtigen Gelage keine Geheimnisse aus und nötigen Sie nicht dazu, Caipirinhas
zu trinken.
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Epiliergeräte
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Wenn Sie in die
Politik oder in das Geschäftsleben wollen, müssen Sie nicht erst lernen zu
denken wie ein Mann.
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Sie leben nicht,
um sich über Probleme zu streiten und über die Schuldfrage zu diskutieren. Sie
leben, um Probleme zu lösen.
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Sie sehen nicht
gleich Ihre Beziehung in Scherben, wenn Ihre Liebste mal mit ihren Freundinnen
einen draufmacht.
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Sie sind in der
Lage, einen Videorecorder zu programmieren.
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Sie vertragen
mehr als zwei Bier.
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Röcke
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Sie haben immer
die richtigen Schuhe an. Und Sie kommen niemals in die Verlegenheit, in Pumps
durch den Wald zu wandern. Sie haben einfach keine Pumps.
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Ihre Frisur
sitzt immer. Und Sie müssen sich niemals die Augenbrauen zupfen.
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Über Ihren
Orgasmus wird nicht diskutiert. Er kommt, wie er kommen muss.
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Handarbeit
(nein, nicht die, Sie Ferkel – Stricken, Häkeln und der ganze Mist)
Weiterer Nachteil: Frauen werden
dumm angemacht
Frauensache
Dammriss, Schlupflider, Cellulite. Müssen wir mehr sagen? Weitere Argumente,
warum Sie sich keiner Geschlechtsumwandlung unterziegen sollten
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Leonardo
DiCaprio, Richard Gere und Brad Pitt lassen Sie absolut kalt.
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Neben
hochhackigen Schuhen bleibt Ihnen noch eine ganze Reihe anderer Unfallrisiken
erspart – beispielsweise Haarlack, Trockenhauben, Heißwachs und
Starkstrom-Vibratoren.
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Ihretwegen
müssen die armen Karnickel in den Versuchslaboren bestimmt nicht irgendwelche
Lippenstifte fressen.
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Sie müssen sich
nicht Ihr Leben lang schämen, weil sie Gisela heißen. Oder Hildegard. Oder
Irmtraud. Oder Franka.
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Haare im Gesicht
sind völlig okay.
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Das Schicksal,
auf Grund einer Quote bevorzugt zu werden, ereilt Sie lediglich in
Randbereichen unserer Gesellschaft: in den Kindergärten und im
Familienministerium, als Sekretär oder in den Redaktionen von
Frauenzeitschriften.
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Das Schicksal
der britischen Königsfamilie und aller anderen Blaublüter ist Ihnen vollkommen
schnuppe.
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Sie sind morgens
nicht verknittert.
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Cellulite,
Besenreißer, Schlupflider
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Presswehen,
Dammriss, Kaiserschnitt
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Kein
Autoverkäufer dieser Welt versucht, Ihnen einen Daihatsu Cuore anzudrehen.
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Sie wissen
genau, wie unendlich lang 13 Zentimeter sein können.
04.03.2004 © Men´s Health 04/2004
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