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Himmel und Hölle
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Ein Pfarrer und
ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür. Endlich macht
Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem
Gottesmann verwehrt er den Eintritt. "Aus welchem Grund?" fragt der
Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, wenn du gepredigt
hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen. Aber wenn der da am
Lenkrad saß, haben alle Leute im Bus gebetet."
Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf
sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das
sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist
ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum
Hals in der Sch... und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat
erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er
stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Sch.. und steckt
sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:
"Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen"
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Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine
Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?" "Die Braut Jesu." Verblüfft wendet sich
der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wußtest du, daß der
Junior heiraten will?"
Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstraße das Benzin aus.
Im nahegelegenen Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen Kanister.
Kurzerhand füllt der Bauer das Benzin in einen Nachttopf. Als eine der
beiden Nonnen wenig später an ihrem Wagen den Nachttopf an die Tanköffnung
hält, stoppt ein Autofahrer. Er kann es nicht fassen, was er sieht, und
macht seinem Staunen Luft: "Also - Ihren Glauben möchte ich auch haben!"
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste
meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der
Herr." Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze
Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was
wieder herunterfällt, gehört mir."
In einem Schweigekloster darf alle 7 Jahre zu Weihnachten
ein Mönch(jedes Jahr ein anderer) einen Satz sagen. So auch dieses Jahr: Der
Mönch, der dran ist, sagt: "Die Kartoffeln sind hart. "7 Jahre später,
Weihnachten, der nächste Mönch darf einen Satz sagen: "Die Kartoffeln sind
NICHT hart. "Erneute 7 Jahre später, Weihnachten, der nächste Mönch: "WIE
SOLL MAN DENN BEI DEM GEMECKER IN RUHE ESSEN KÖNNEN?"
Der Pfarrer besucht das erste Schuljahr und fragt:
"Kinder, wißt ihr denn auch, wer ich bin?" "Klar", meint Fritzchen, "du bist
der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!!!"
Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt,
trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben".
Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße,
daneben". Der Papst grummelt "na na na ... ".
Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben".
Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird
sich auftun und ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der
Stelle töten!" Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße,
daneben". Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz
fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Ein alter Jude ist todtraurig, zornig: sein Sohn hat sich
taufen lassen. Er wendet sich an Gott in seinem Zorn und fragt: Herr, mein
Sohn hat sich taufen lassen, was soll ich nur machen?
Gott rät: Machs wie ich:
Mach ein NEUS TESTAMENT.
Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen,
der hat dort geraucht! ... Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand
gefallen ...
Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk-Boß in
die Hölle geschickt.
Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus:
"Den nimmst Du sofort wieder zurück!! In den letzten Wochen hat der schon
fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."
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Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus
schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus
aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine
Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab
und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt
herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das
Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf
spielen oder Herumalbern?". |
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