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"Passen
sie gefälligst besser auf ihren Hund auf. Mindestens vier Straßen hat
er mich auf meinem Fahrrad verfolgt!" "Nein, das ist unmöglich, Herr
Nachbar. Mein Hund kann gar nicht Radfahren. |
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Zwei Pinguine latschen durch die Wüste:
"Holla, daß muß ja verdammt glatt sein hier!"
"Wieso?"
"Na schau mal, wie die hier gestreut haben."
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F: Wie fängt man einen Elefanten?
A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle.
Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.F: Wie erschießt man einen
blauen Elefanten?
A: Mit einem Blau-Elefanten-Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt
ihn dann mit dem Blau- Elefanten-Gewehr. |
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Apropos Elefant. Der größte Elefant im Berliner Zoo
ist an Altersschwäche gestorben. Sein Wärter ist ganz untröstlich.
Schließlich sagt der Zoodirektor zu ihm: "Hören sie mal, das ist doch
lächerlich, wegen einem Elefanten so ein Theater zu machen! Wir kaufen
doch einen neuen! ""Ja! ", jammert der Wärter, "Und wer muß wieder wie
letztes mal das Grab schaufeln? "
In der Zoohandlung:
Tierhändler: ". . . wenn Sie die Schildkröte richtig
pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt! "Kunde : "Na, wir werden
ja sehen!!!"
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Anruf beim Tierarzt.
"Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten
Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich
einschläft. "Doc: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine
nach Hause?" |
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Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn
herlief und sich folgendes überlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor
ihm davon, bin ich dumm. Laß ich mich kriegen, denkt der sofort,
wieder so'n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."
Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da
sagt die eine:
- "Vorsicht da kommt ein Zug"<<KNACK>>
- "WO?"<<KNACK>>
- "DA!"<<KNACK>>
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Ein
Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt. "Sind sie
wahnsinnig?" brüllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an. "Sie können
doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!" "Nun machen sie aber
mal einen Punkt!" meint der Beifahrer. "Das ist nicht mein Hund und
auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!" |
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Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch
die Wüste.
Kommt ein Löwe angerannt.
Der Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an.
Sagt der Deutsche : Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als
der
Löwe. Antwortet der Italiener: Ist auch nicht nötig, ich muß nur
schneller
sein als du.
Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die
Hühner.
"Was macht Ihr denn hier"
- "Wir legen Eier, das freut die Menschen"
Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe.
"Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?"
- "Wir geben den Menschen Milch"
Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst.
"Und was ist Deine Aufgabe hier?"
- "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"
Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufällig ein
Bäumchen gesehen?" "Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm
mein Freund, das muß begossen werden!"
"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu
den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!"
grient die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege."
Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt
und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten
einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die
Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmässig überlegen sind..."
Nachts. Drei Vampirfledermäuse sitzen auf dem
Friedhof. Die erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder
und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert.Die anderen
beiden wollen natürlich wissen, wo sie war. Darauf die erste:
"Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenster?"
"Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen,
daß sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!"
Die zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit
blutverschmiertem Gesicht wieder.
"Wo warst Du denn?"
"Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?"
"Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, daß
sie mich überhaupt nicht bemerkt haben."
Schließlich fliegt auch die dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch sie
mit blutverschmiertem Gesicht wieder da.
"Und wo warst Du?"
"Seht ihr dahinten die große Mauer?"
"Ja klar!"
"Tja, die hab' ich nicht gesehen!"
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut
rein und sagt:
"Arme Sau, haben sie dich eingemauert."
Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe
einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die
Fliegenmama, als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz
schmalen Trampelpfad."
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Im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, aber ich hätte da einen Specht."
"Ach, kann der denn sprechen?"
"Nein - aber morsen." |
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Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt:
"Gib mir einen Schuß!" Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er
eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er
nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende
Schildkröte. Danach kommt er noch besoffener wieder, schießt, trifft,
aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf
schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich
nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen." |
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