Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an. "Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Studi (Hauptdiplom) macht mündliche Prüfung. Prof sagt am Ende: "Zeichnen Sie mal nen Zug." Studi: "Bitte?" Prof wiederholt, Studi zeichnet Zug. Prof: "Der ist gerade für Sie abgefahren." Prüfung nicht bestanden, Studium beendet ....

Der Prüfer kriecht entnervt unter den Tisch und fragt den Prüfling:
"Wo bin ich?"
Der Prüfling antwortet verwirrt, "Das weiß ich nicht."
Das wissen sie also auch nicht!

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafierte an seinen Bruder: ''Nicht bestanden. Bereite Vater vor.'' Der Bruder telegrafierte zurück: ''Vater vorbereitet. Bereite Du Dich vor!''

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner

meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: ''Ich kaufe ein 'E' ''...

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr:

''Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das'' und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: ''Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das'' und scheuert ihm eine...

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: ''Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?''

Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: ''Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!''

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: ''Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!'' Der Student: ''Ok, dann flieg ich halt weiter...''

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:

''Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen.''

Antwortet der Professor:

''Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen.''

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

''Welcher Vogel ist das?''

''Weiß ich nicht.''

''Ihren Namen bitte!''

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: ''Raten Sie mal!''

"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du mußt in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister
kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
"Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du mußt in die Schule!"

Oder auch: Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: Was ist den das für ein Pfeiffen. Student in der ersten Reihe gedankenverloren: Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher.

Ein Freund von mir hat mir erzählt, in seinem Fachbereich (Physik) gab es einst eine Semestrale, in der u.a. folgende Aufgabe zu lösen war:
Bilden Sie mit den Worten Strom, Spannung und Widerstand einen logischen Satz. Ein Kandidat beantwortete dies mit
"Mit großer Spannung fuhren wir den Fluß stromabwärts und die Sklaven leisteten keinen Widerstand".

Ein Mathematiker sieht in einen Raum und stellt fest: 3 Leute drin. Er wartet eine Weile vor dem Raum, und es kommen 5 Leute raus. Was denkt er sich? Wenn jetzt noch 2 reingehen, ist der Raum leer.

Der Professor doziert: "Wir haben also soeben gelernt, daß das männliche Gehirn schwerer ist als das weibliche. Was schließen wir daraus?" Eine Studentin meldet sich. "Daß es nicht auf die Quantität ankommt, Herr Professor."

Prof zu Studi: "Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel."
Studi zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis.
Prof: "Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!
Der Student: "Ist gut, flieg ich halt weiter...."

Morgengymnastik im Radio: "Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf ... nieder ... auf ... nieder...und nun wechseln wir das Augenlid, und auf... nieder..."

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab."

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens quantitätsmäßig 12 Runden durch...

Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest?
Nein, meine Mutter kocht ganz gut.

Der Vater zum erwachsenen Sohn: "Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"

Ehefrau: Und du bildest dir ein, ich trage diesen Mantel aus Kaninchenfell mein Leben lang, was?" Ehemann: "Warum nicht? Das Kaninchen hat's ja auch getan."

Der Vater schlägt Fritzchen mit dem Stock. Nach Vollzug der Strafe fragt er: "Nun sag mir mal, weißt du jetzt, warum ich dich geschlagen habe?" "Na so was" heult der Sohn los. "Erst haust du mich, und dann weist du nicht einmal, warum."

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"
"Nein, Klausi!"

"Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein."

Ehekrach im Erdgeschoß: Sie: "Du hättest Elektriker werden sollen, du mit deiner langen Leitung." Er: Und du Architektin! Dir ist doch noch nie was eingefallen."

Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor: "Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter." "Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."

Er: "Liebling, wird dein Vater sich nicht wundern, daß wir so lange in der Laube sitzen?" Sie: "Nein, Liebster, der hält den Finger auf das Leck im Wasserrohr und wartet, bis ich mit dem Klempner wiederkomme."

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt. "Weißt du denn nicht", schimpft seine Frau, "das Tabak ein ganz langsam wirkendes Gift ist?" "Ja und?" meint Schulze, "glaubst du denn, ich würde dir zuliebe Arsen rauchen?"

"Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Was kann ich da nur machen?" "Schick ihn zum Urlaub nach Schottland!"

"Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?" "Sagenhaft sogar! Er hatte doch auf der Brust so ein tätowiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!"

Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"

"Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen", sagt der Mann an der Bar. "Und dann?" fragt der Mixer. "Und dann haben wir uns kennengelernt."

Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück. Der zuständige Beamte hat einen Zettel angeheftet: "Bitte ergänzen. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau." Meyer schreibt zurück: "Ich auch".

Nachwuchs ist angekommen und der kleine Peter wundert sich über den kleinen Schreihals, der sein Bruder sein soll. Die Mutter erklärt ihm: "Der ist ganz plötzlich vom Himmel heruntergefallen! "Der kleine Peter: "Das glaub ich gern, die Engel haben den bestimmt rausgeworfen, weil er so entsetzlich schreit!"

"Diese Spielzeug," erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den ernst des Leben vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

"Woraus", fragt Kümmelmann streng, schließt du, daß ich gestern abend nicht völlig nüchtern nach Hause kam?" "Woraus?" fragt die Gattin in den süßesten Tönen. "Daraus, daß du der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beibringen wolltest."

Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?" "Natürlich weiß ich das, aber schließlich sollst du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!"

"Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr möglich, der nimmt alles zu wörtlich." "Wieso denn?" "Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag' ich zu ihm: 'Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause wären.' Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kündigt der Köchin und sagt mir, ich sei ein Trottel!"

"Großmama, sag mal, woher bekommen die Kühe eigentlich die viele Milch?" "Vom Grasfressen, mein Kind." "Großmama, hättest du auch Milch, wenn du Gras essen würdest?" "Aber, Bärbel! Wie kommst du darauf?" "Bitte, bitte, ich möchte es gerne wissen. Weißt du, Papa hat nämlich neulich zu Mutti gesagt: "Einmal muß die Alte ja doch ins Gras beißen!"